Как пережить измену

Вы спокойно жили со своим партнером или встречались. Все было хорошо. И тут Вы узнаете об измене (но не тогда, когда Вы жутко ревнивы и только лишь предполагаете, что Вам изменяют. А тогда, когда действительно измена имела место быть в Вашей жизни). Что происходит в этот момент? Ощущение, что жизнь перевернулась с ног на голову, что уже не будет все так, как прежде. Что Вы не одна или не один. Что Вас предали. Как быть? Кто виноват? Почему так вышло? Именно эти вопросы лучше себе не задавать - поставите сами себя в тупик и будет лишь хуже. Какие вопросы лучше задать себе я напишу в этой статье дальше.

У каждого человека есть позитивное намерение в его действиях. В Ваших, в действиях Вашего партнера и Вашей подруги или друга.

Это позитивное намерение выражается в том, что каждый делает ЗАЧЕМ-ТО. Зачем? Это уже вопрос к человеку, к Вам. Но именно - ЗАЧЕМ. Но никак не "Почему". Чувствуете разницу в постановке вопроса?

Так вот это зачем Вы можете не понимать, также как и могут не понимать Ваше зачем. Я никого не оправдываю, но факт есть факт. Посмотрите на всю ситуацию со стороны, как будто Вы смотрите на себя и другого визуально как бы со стороны. Эмоции уходят и становится немного легче размышлять об ситуации измены Вам или Вами. Когда смотрите своими глазами на происходящие события, то и принимаете все "на себя", примеряете "на себя" и чувства, эмоции - Ваши.

Так вот, чтобы пережить измену - надо этот факт отпустить. Проработать возникший триггер. Как? Читайте дальше статью.

Это ощущение, как Вы уже поняли, не взялось само по себе. Оно возникло как реакция на, например, страх. Любой. У Вас есть страхи? Откуда Ваш страх взялся? Правильно, когда-то в детстве или уже во взрослой жизни Вы испытали сильное эмоциональное потрясение. Получили опыт, который НЕ переработали. Этот опыт остался триггером на событие. Также и тут. Когда Вы не знали о измене было все нормально (для Вас). Когда узнали, то ДЛЯ ВАС, стало все НЕ нормально. Эмоциональный всплеск, в который, в принципе, Вы сами себя погрузили. Как говориться, нас не могут обидеть - мы обижаемся только сами. Но, факт есть факт и с этим нужно что-то делать.

Не важно решили ли Вы простить измену и продолжить отношения или отпустить обиду от измены, чтобы дальше строить отношения на доверии, ведь все люди разные, как ни крути. Но этот триггер проработать нужно. Его можно засунуть в закрома подсознания, но рано или поздно он выйдет наружу. Зачем оно Вам?

Что же делть, когда Вы узнали о том, что Вам изменили? Важно отбросить все эмоции, которые Вас одолели в этот момент. Конечно они иногда полезны, но не всегда.

1. Для начала самое простое, что можно сделать после того, как Вы узнали об этом: глубокий вдох, задержка дыхания, медленный выдох. Так нужно сделать несколько раз. Лучше раза 4 и более. Станет спокойнее - проверено.
​
2. Дальше можно поучиться управлять своим дыханием: на 4 счета вдох, на 4 счета задержка дыхания, на 4 счета выдох, на 4 счета задержка дыхания. Дышать нужно животом. Это успокаивает нервную ситстему, соответствено и Вас. Так дышать желательно от 5 минут и более. Уходят мысли из головы, отвлекаететсь, становится легче.

Думаю, что этого достаточно в моменте. Останое далее по статье как пережить измену.

Чтобы именно пережить, надо отпустить. Это прямой факт. А вот как отпустить и/или простить измену уже вопрос следующий.

Далее рассмотрим в разделе самопомощи и помощи психолога:

1. Какие вопросы нужно себе задать, чтобы полегчало в будущем.
2. Как воспользоваться тремя позициями восприятия и что с ними делать.
3. Понять, простить и/или отпустить.
4. Как я, как психолог, могу помочь пережить измену.

Выше мы уже рассмотрели вопросы, которые не нужно себе задавать. Теперь рассмотрим то, как извлечь опыт из того, что Вам изменили и не зацикливаться на прошлом.
​
Задайте себе внутренние вопросы:

1. Чему я научился(ась)?
2. Что и как я могу изменить в будущем?
3. Что я могу сделать для того, чтобы это не повторилось исходя из своего опыта? Тут по крайней мере спросить себя, что я могу сделать, чтобы быть спокойнее.

Согласитесь, эти вопросы для самого себя гораздо полезнее, чем те, что рассмотрели в начале. Пользуйтесь и делайте.

Первая позиция: своими глазами.

Вы смотрите на происходящее своими глазами. Чувства и эмоции наполняют Вас. Злость, ненависть, апатия, депрессия. Каждому свое. Оно надо?

Вторая позиция: взгляд со стороны.

Посмотрите на происходящее событие со стороны. То, что Вы представили или реально увидели представьте со стороны. Вы смотрите со стороны на все это. Пусть это будет в Вашем воображении. Да пусть даже с высоты птичьего полета. Но и себя тоже Вы должны осмотреть имнно со стороны. Сбоку, сверху, справа, слева - не важно. Главное НЕ своими глазами, а как будто Вы это наблюдаете отдельно от происходящего. Легче воспринимать и принимать?

Третья позиция: взгляд стороннего наблюдателя.

Возьмите абсолютно беспристрастного человека. Может Вы его знаете? Или придумайте такого человека. Посмотрите исключительно его взглядом. Что он Вам скажет? Как он это воспримет? Что посоветует?

Таким образом Вы будете с трех сторон рассматривать происходящее, измену, и как пережить измену будет более понятно. А еще более понятно как ее воспринимать для самого или самой себя.

Запишите все это на лист бумаги. Все ощущения, чувства и восприятия с каждой из просмотренных позиций. Уже легче? Никогда не смотрите своими глазами на волнующее событие, всегда смотрите на него СО СТОРОНЫ.

1. При необходимости воспользуйтесь управлением дыхания. Принимайте решения в спокойном состоянии и взгляде со стороны. Жизнь преобретает новый смысл и быть может это повод ее изменить к лучшему.

2. Отнеситесь к другим людям в Вашей жизни, как именно к другим людям. "Все мужики козлы" или "Все бабы такие" - Вы знаете всех мужчин и всех женщин? Действительно ли все такие?.

3. Вы теряете и приобретаете. Так всегда. Как Вы относитесь к потрерянной вещи? Да, печально. Но можно взять новую. Будет ли она такая же? Нет - все разные как ни крути.

4. Если сложно пережить измену, новые отношения не строятся из-за этого. Обратитесь к психологу. Скажу за себя: есть техники, с помощью которых можно помочь. Но это нужно делать совместно, а не пытаться справиться самостоятельно - можно сделать хуже себе. А потом, когда придете к выводу, что стоит обратиться к специалисту - может пройти много времени, которое будет потеряно зря. Время....а новые отношения и люди? Да и Вы сами

Я, как психолог, могу помочь Вам пережить измену, если Вы действительно хотите избавиться от этих чувств и начать жизнь с чистого листа, забыв о том, что было ранее. Нет, Вы помнить об этом будете, но это перестанет вызывать у Вас сильные эмоции и не будет переноситься на новые отношения.

Первая консультация у нас будет диагностическая. Познакомимся, разберемся с тем ярким моментом, когда это произошло, какие эмоции вызвало. Определимся с тем, что именно будем прорабатывать - какой триггер и какой момент из жизни.

Вторая консультация, и возможно еще несколько сессии, это проработка переживания измены. Т.е. даже не ответ на вопрос как пережить измену, а именно ее пережить. Техника работает не только с этим, но и в других направлениях, например, разлюбить человека.

Последняя консультация заключительная. Проведем проверку на будущее. Чтобы знать, что мы завершили работу и больше нет необходимости продолжать консультирование в этом направлении.